Bom, eu estava sem o que fazer, então resolvi postar aqui. Como eu não sei  o que postar eu resolvi que vou sair digitando o que vier na cabeça e foi:

Porque todo mundo busca desesperadamente ser famoso ou reconhecido? 
 Tá, eu tenho um vlog e tal, mas apesar disso eu faço porque é legal gravar com meus amigos e editar. 90% dos Vlogs e Blogs que eu vejo procuram loucamente serem famosos e terem grande reconhecimento. Tipo, nem se preocupam em produzir um vídeo ou um texto bom. É sempre a mesma coisa, fazem um um texto ou vídeo ruim ou médio e depois ficam como loucos divulgando o seu canal ou blog. Não adianta nada se você não faz direito. De qualquer jeito os melhores são os que são bons e não esperam tanto sucesso. Procure exemplos, eu não vou dar nenhum. Sei lá também, quem sou eu pra falar.


E-mail, o que é isso?
 Apesar de eu ser meio novo pra dizer mas, as coisas andam rápidas demais! Um exemplo é o E-mail que, a 5 anos era uma das formas mais faceis de se comunicar rapidamente, hoje em dia vai sumindo cada vez mais com a evolução de redes sociais como o Orkut, Twitter, MSN e outros. Hoje em dia a maioria das pessoas usa o E-mail só pra se cadastrar em sites ou em jogos ou para encaminhar vírus. Claro que eu me incluo nessa e provavelmente você que está lendo, (se é que alguém lê até aqui) também. Não que isso seja ruim, isso é só uma observação.



 Acho que isso é meio que fora do contexto do Blog, mas eu acho que agora eu vou tentar fazer algumas postagens assim, o que não significa que vou parar com as outras. E agora eu vou resumir minhas postagens pra ficarem mais curtas.
    

 Bom, acho que o nome (^^) diz tudo, vou voltar a postar de vez em (nunca) quando e tals. Tomara que vcs curtam.

Então vamos começar com as fotos dos genios:

Não é esse, calma foi brincadera, agora sério:

Não, também não é esse...
Agora vai:

Esse nunca mais senta...

E o amigo diz: "Po cara, é claro que vai dar certo"

Esse cara vai ganhar a maratona!

Tem coisa que nem precisa comentar...

Então tá, né?

"E por hoje é só"

Não se esqueçam: Quem ri por ultimo... é o mais lento.

Agnte coloco no youtube, esse é meio q o nosso canal, agnte vai fzer um por semana. Quem quiser ver os próximos q eu não vou postar aki  fika ligado no nosso canal. O usuario eh Lucarlitom (é soh pesquisa no youtube que jah aparece) Bom video ou talvez não! .

Em uma entrevista de Emprego

Entrevistador – Como você administra a pressão?
Candidato – Ah, tranqüilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.

Entrevistador – Manter sempre o foco é muito importante e me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato – O senhor poderia repetir a pergunta?

Entrevistador – Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato – Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.

Entrevistador – Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato – Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.

Entrevistador – Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
Candidato – Que ótimo. E já conseguiram prender algum?

Entrevistador – Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato – Muito pelo contrário.

Entrevistador – Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato – Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.

Entrevistador – Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato – Ah, é só o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.

Entrevistador – Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato – Eu parei meu carro aí na rua. Será que eu vou ser multado?

Entrevistador – Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidato – Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.

Entrevistador – Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato – Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.

Entrevistador – Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidato – Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber disso.

 

Em um velório

- "Oohh! Que lindo!"

- "Ele morreu sorrindo, né?"

- "Nossa ele parece estar sorrindo, mesmo com o rosto todo deformado e esse pedaço de osso pra fora."

- "Como é a vida não é mesmo? Num dia ele estava traindo a esposa... E no outro comeu comida envenenada."

- "De olhos fechados... Parece um anjinho."

- "Nunca vi um carvão gigante." [para um homem morto em um incêndio]

- "Viúva - Ele morreu dormindo... Talvez uma caixa de calmantes que ele tomou de uma vez foi muito forte para ele."

- "Nãooooo! Nãooooo! Não váaaaaa! Ainda falta 16 prestações das Casas Bahia!"

- "Ele morreu de quê? De caxumba, desceu pro saco! Não diga, e eu que pensava que isso era a cabeça dele."

- Padre - "É chegada a hora em que Deus nos chama para o reino dos céus pra que possamos parar de fazer essas merdas que fazemos em vida."

- Necrofilo falando... "Mesmo depois de morta, ela continua um tesão!" [sobe nu em cima do caixão]

- "Eu avisei a ele que aquele campeonato de prender peido não iria prestar."

- "Engraçado que a última coisa que eu disse para ele foi: Corte o fio vermelho ok?"

- "Ei tia porque morre tanta gente da nossa familia? Tia... Tia... Tá me ouvindo? Tiaaaaaa!"

- "Sobrinho, eu estava apenas brincando... Sobrinho?? sobrinho??"

- "Cronograma do velório de Habib - O homem bomba: "Braços na segunda... Tronco na terça... E outras partes do corpo ainda não identificadas na quarta-feira."

- "Ele sempre foi o centro das atenções... Mesmo depois de morto as pessoas ainda continuam olhando pra ele." [emo triste com remorso da morte do irmão]

- Tá vendo filhinha - Ele esta com a aparência assim porque tomava óleo de figado de bacalhau todo dia!"

- "Caralhoo... Ele morreu de pau duro? Não, oh idiota, aquilo é o nariz dele!"

- "Bom pelo menos ele morreu numa quinta-feira né? Da pra ter um final de semana prolongado!"

01 -Ficar desconfortável quando está assistindo TV ou um filme com os pais e começa uma cena de sexo

02 -Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que não é o que estavam pensando.

03 -Ficar rabiscando alguma coisa enquanto fala no telefone

04 -Salvar arquivos com o nome asdasfasfdasd por preguiça

05 -Sempre quando está jogando vídeo game em uma parte muito importante sentir coçeira

06 -Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN.

07 -Falar para a mãe do meu amigo, que estava sem fome, mas estava com muita fome

08 -Fazer moicano, no banho, com o cabelo cheio de espuma

09 -Mostrar um vídeo engraçado do Youtube pra alguém e ficar olhando pra cara da pessoa pra ver se ela ta rindo

10 - olhar diretamente pra professora quando ela está perguntando algo pra turma ou chamando na frente, com medo de escolher voce.

11 - Falar pro professor:"Tá, já entendi" mesmo que não tenha entendido. Só pra ele parar insistir em tentar te explicar

12 - Ficar empolgado na hora de comprar o material pra começar o ano, e na primeira semana não aguentar mais aula

13 - Sair do banho, notar que esqueceu a toalha e ficar gritando: 'mããããe..!

14 - Apostar comigo mesmo. Ex: Tenho que atravessar esta rua em 5 segundos se eu perder eu vou perder uma perna

15- Entrar na farmácia só pra me pesar.

16- Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do rádio

17- Ter sempre a última folha do caderno rabiscada.

18- Ficar comendo milho que sobra da pipoca.

19- Ver um tópico que rendeu em uma comunidade e copia-lo em outra

20 - Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir de novo até ele tocar

21 - Chamar o Faustão de gordo-chato, quando ele interrompe alguém

22 - Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era

23-Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra e não tem apontador por perto.

24- Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada

25- Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido

26- Receber a prova, dar uma lida rápida por cima de todas as questões e pensar: FUDEU!

27- Responder: "Não" quando alguém te pergunta "Tudo Bem? só pra ter assunto pra conversa

28 - Brincar com o cronômetro, tentando parar em tempos redondos

29 - Ficar até o final do filme no cinema para ver se tem cena extra

30 - Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real , que é só um sonho

31 - Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o significado que a outra pessoa colocou.

32- Lamber os dedos sujos de Doritos

33 - Ficar irritado quando a banda que você gosta vira modinha

34- Trocar o toque do celular e ligar pra ele do fixo pra ver como ficou

35 - Procurar alguma coisa loucamente e só achar depois que já desistiu de procurar..

36 - Assistir a 'Polishop TV' quando não tem nada passando de mais interessante

37 -Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga

38- Abrir a geladeira pra pensar

39 - Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender

40 - Enviar o Relatório de Erros do Windows na primeira vez que viu isso, depois se dar conta que não adianta nada.

41 - Fazer um email tosco quando era mais novo e ter vergonha quando te pedem pra passá-lo hoje em dia.


Quero agradecer ao Diego (mais conhecido com saltitante) por me indicar este topico na comu do orkut. (a comu era do ICarly, não o culpem, ele é só uma criança inocente)

 Se vc se sentiu ofendido, ou lisongeado palavra chic, com algum post e quiser me xingar um cadim, ou me elogiar pelo meu ótimo trabalho, estou te dando uma maneira, meu twitter: @lucasdvalle
 Mas se vc quiser simplesmente me seguir pra me ver falando bestera, tbm não tem problema.

para se convencer e convencer os outros a beber!

 Bebo para tornar as outras pessoas interessantes.

Nunca confie num homem que não bebe. (Provérbio escocês)

A penicilina cura os homens, mas é o vinho que os torna felizes. (Alex Fleming, inventor da penicilina).

Uma cozinha sem saca-rolhas é apenas um cômodo a mais na casa.

O álcool não faz as pessoas fazerem as coisas melhores. Ele faz com que elas fiquem menos envergonhadas de fazê-las mal.

Se Deus soubesse que nós beberíamos cerveja, nos teria dado dois estômagos.

Se você não beber aquela cerveja, alguém mais o fará. E você não quer ser responsável por embriagar outro ser humano.

A indústria cervejeira emprega 1.7 milhões de pessoas e elas dependem do lucro da venda de cerveja para continuarem vivendo.

Esta pode ser a única noite em que sua alma gêmea irá entrar naquele bar.

Sem o seu brilhantismo e charme a vida dos garçons seria muito entediante.

O garçom depende da gorjeta para alimentar os filhos. Faça sua parte, ajude uma criança a comer bem.

O bar comprou cadeiras novas e você está empenhado em amaciá-las para os outros fregueses.

Pode apostar que em algum lugar do mundo, hoje é dia de comemorar alguma coisa..

Este universo é infinito e vastíssimo. Você é tão insignificante e pequeno que não vale a pena estar sóbrio.

Se você não beber, amanhã você acordará animado, cheio de energia e todo elétrico procurando o que fazer. Cara, você NÃO é um esquilo, então porque se comportar como um?.

Seus amigos não podem se divertir se você não for.

Seus amigos podem se divertir mais se você não for – e isso é injusto.

Você tem consciência social e quer ajudar o mendigo que cata latinhas vazias a poder melhorar de vida oferecendo a cota diária dele em apenas duas horas.

Alguém pode aparecer no bar te procurando. É melhor você estar lá.

Você está sob muito stress ultimamente e se não beber acabará cometendo algum ato impensável que somente sóbrios fariam.

Se você beber, um de seus amigos terá que ficar sóbrio para dirigir e assim você evita que ele se entregue ao péssimo hábito da bebida..

Você precisa ver se aquela garçonete nova é capaz de servir você tão rápido quanto a antiga.

Não tem nada interessante passando na tv.

Se você não for ao bar acabará fazendo alguma tarefa em casa e não terá o que fazer amanhã de noite.

Você está sozinho em casa e ninguém irá aparecer ali com a cerveja.

Em uma experiência estatística você precisa descobrir quais são as probabilidades de acordar novamente nu naquele quarto de hotel do outro lado da cidade.

Você teve um sonho no qual uma garrafa de cerveja te mostrava o sentido da vida. Vá verificar se é verdade.

Quando você for escrever sua biografia você terá coisas interessantes para contar. Se você puder lembrar delas.

Al-Qaeda proíbe o consumo de bebida. E desde quando você vai ficar levando ordens da Al-Qaeda?

Use o existencialismo: A vida é uma tempestade de merda e a bebida é o único guarda-chuva que não é furado..

Você não tem nada melhor pra fazer hoje.

Você precisa usar mais o seu plano de saúde – afinal, você está pagando não é?.

Sempre quis saber como é a sensação de tomar glicose na veia de madrugada num posto de saúde.

Quando seus colegas perguntarem na segunda feira o que você fez no fim de semana, você precisa ter algo para contar que começe com a frase “Caaaara… nem te conto, foi sinistro!”

Lembra daquele seu sonho de infância de encontrar uma herdeira de uma cervejaria milionária e passar o resto da vida passeando pelo mundo e curtindo a vida? Você acha que isso vai acontecer sentado dentro de casa assistindo novela na sala?